Unautrecafesvp

Qui n’a pas succombé à une infopub ? Si vous avez répondu sans aucune hésitation : moi ! Vous n’êtes pas un consommateur compulsif nooooon. Ne vous en faite pas, vous n’êtes pas seul. L’autre jour, j’ai ouvert la télé et je suis tombée sur une infopub. Je ne sais pas pourquoi, mais plus j’écoute John MacKan, Mac Davis ou Betty Clarkson parler, plus je suis hypnotisée et mes neurones meurent une à une. John, Mac, Betty, vous êtes les messies des temps modernes, mais que ferions-nous sans vous ?

Vous me rappelez mon enfance. Ayant grandi dans un pays où l’on parle le français, mais où les émissions de télé de langue anglaise traduites occupaient de multiples plages de l’horaire de programmation, j’ai acquis, dès mon jeune âge, la capacité à faire une totale abstraction si les lèvres ne s’animent pas au rythme des paroles traduites. C’est d’ailleurs grâce à ces traductions que j’ai appris des expressions françaises qui n’ont aucune résonance au plus profond de mes racines nord-américaines. Mais je sais que les français déjeunent quand je dîne, et qu’il dînent quand je soupe. Après tout, l’important est que nous nous sustantions tous à un moment où à un autre.

Mais revenons à John, Mac et Betty. Ce qui me fascine d’eux c’est qu’ils inhibent mon jugement en me convainquant que je viens de découvrir la huitième merveille du monde. Je suis l’heureuse élue, car VOUS m’avez choisie ! Mon beau-frère aussi a été choisi l’autre jour, et il a commandé le « scam-shine », un chamois révolutionnaire ! Plus il frotte, plus ça essuie ! C’est comme de la magie, sans compter la collection de petits sapins sent-bon aux légumes qu’il a reçu en prime! J’hallucine, je suis heureuse comme ces millions de téléspectateurs qui s’abreuvent à la bonne nouvelle. Oui, je veux des abdos de béton, oui, je veux un soutien-gorge qui épouse les lignes de mon corps, oui, je veux une peau de velours, oui, je veux faire des tranches de pomme de terre égales, oui je veux un ensemble de peinture pour mon chat, oui, je veux un appareil super performant au lieu de 28 qui traînent sur mon comptoir, oui, je veux éliminer mes poils superflus, oui, je veux des couteaux qui ne s’usent jamais, OUI! OUI!! OUI!!!

Qui n’en voudrait pas ?

Partout dans le monde des millions de personnes sont satisfaites, pourquoi pas moi ? Des experts ont testé ces produits et me disent qu’ils sont extraordinairement performants. Pourquoi me mentiraient-ils ? Ils portent des sarraus blancs après tout ! En plus, des gens ordinaires, comme moi, ou mieux encore, des vedettes du petit écran affirment que cette nouvelle vadrouille me rendra heureuse ! Elle nettoie tout, tout, tout sans lever le petit doigt ! Effectivement la nouvelle vadrouille «clean-sitting-on-your-sofa» a des microfibres développées par la NASA. Ils l’ont testée pour nettoyer les navettes ! Et c’est à ce moment que j’ai tout compris! Vous avez déjà vu un astronaute en état d’apesanteur? Imaginez-vous essayer d’épouster de la poussière virevoltante dans une navette, non mais ça prend une foutu bonne vadrouille pour faire ça ! Moi, je ne me souviens pas d’avoir vu une navette sale ou empoussiérée. Bon, c’est vrai que je n’ai pas vu ces images souvent, mais j’aurais bien remarqué un rond de poussière sur une console à un moment donné! JE LA VEUX, JE LA VEUX, JE LA VEUX! Et si je l’achète, on m’en donnera deux, doublant ainsi mon bonheur, en plus, j’aurai droit au cadeau-surprise !!! Quoi ? Si j’achète dans la prochaine minute, on me donnera la lune en prime ? Mais vite, il ne me reste que 45 secondes !!! Je saute d’un bond sur le téléphone!

– Ducontroniks bonjour !

– Oui je la veux!!! dis-je sans reprendre mon souffle.

– Vouz voulezzz quoi?

– La vadrouille clean-sitting-on-your-sofa, la vadrouille qui nettoie par la pensée!

– Ok, vôtri nomz please

– Madame Gniochonne

– Madame Cornichonne, vouz voulez la sotte quiz vienne aveks?

– Euh… sotte, moi mais….mais… et en passant je suis une Gnochonne pas une Cornichonne.

– Ouiz, nonz, madame Duconchonne but it’s une sotte poaur mettriz laz mop qui fit perrrrr-fectly dedanz.

– Je comprends, mais j’ai déjà un seau madame.

– Ok, but…ce sotte is trèz special, elle fit perrrrr-fectly poaur le mop. No eau surz la planchère, noo eau sur laz microfibers et unz poignetz ergonometrics pourz vouz qui évitez laz mal de voz dosz . Laz couleour se vaz perrrrr-fectly avec le mop et vouZ saloon.

– D’accord, donnez-moi la sotte, euh le seau madame.

– Ok, avec la deal tu az one sootte mais duz mopes, tu doiz payès l’additonal sotte.

– D’accord, je paye pour la sotte, euh, le seau, car pour 3 paiements faciles de 9,99$ pour deux vadrouilles et des cadeaux gratuits, je peux acheter une sotte, euh un seau. Vous incluez le cadeau gratuit, c’est quoi?

– Ouiz, vouz avez duz mops, duz manchesz, ET les very special microfiberz au bouttes développéesz par le NASA, unez pognette anti-déranpentes que vouz entourez la manchesz avec et 1 sotte euh, vouz en valesz deauz. En pluz, vouz recevezuz une Super-syphon pour le bolz de vouz toilettez. Vouz avèz le mega cream-auto-nettoyantez poaur la ciment et le proceline. Et une gante pour le douchez voz corps aprèz le lavement de voz planchère. Haha, voz pouvez lavez vos-même aprèz la planchère et une tube de poudruzs pooaur voz mainz douce comme laz fessis d’une baby.

• D’accord, merci. Alors deux mopes avec deux manches, la microfibre développé par la NASA, une poignée anti-dérapante, un super syphon pour la toilette, une crème auto-nettoyante pour le ciment et la porcelaine, un gant de douche en microfibre développé par la NASA ?
• yes !
• et un tube de crème pour ciment et porcelaine pour les mains.
• Yes ! Yes ! Yes !
• Mais c’est, c’est perrrrr-fect ! Quand puis-je espérer recevoir mes vadrouilles?

– Huiz àz diz semainez, car beaucoupz de commandesz.

Trois mois plus tard, j’ai reçu mes vadrouilles, mes seaux jaune-serin, mon siphon, ma crème nettoyante et mon gant de douche avec de la poudre à fesse à la vanille. J’ai dû payer 45$ de frais de dédouanement pour obtenir mon colis qui faisait 6 pieds de long et pesait au moins 30 livres. De retour à la maison, j’ai tout développé. Les vadrouilles ressemblaient à celle que j’avais déjà, mais les miennes n’avaient pas les super microfibres autonettoyantes. Je mis de l’eau dans le seau avec un peu de crème et j’y plongeai une des vadrouilles. Assise sur mon sofa, je me mis à penser à la propreté de mon plancher. J’y pensa, et pensa et repensa en me concentrant…

Un long coulis de bave dans mon cou me réveilla d’un coup sec! La vadrouille s’était remise toute seule dans son seau. In-cro-ya-ble ce produit! Lorsque je fis une inspection de mon plancher, que j’imaginais avoir été récuré par ma vadrouille fantastique, j’ai réalisé que ma super vadrouille avait fait les coins un peu ronds. En fait, elle ne frottait pas très fort. Étrange, dans l’infopub le plancher brillait comme un sou neuf… Je saisis les instructions et les lus avec attention. Il était recommandé de finaliser le nettoyage avec de l’eau claire, en passant la vadrouille soi-même. Hum… Ok, je m’exécutai. Le résultat fut concluant. La vadrouille clean-sitting-on-your-sofa fonctionne vraiment bien quand on finit par un petit coup à l’eau claire. Quelle joie! Comme suggéré par ma gourou, je pris une douche, mais le gant «prime gratuite» était rugueux et m’écorcha la peau. Une fois séchée, la poudre s’incrusta dans ma peau irritée. Je me promis d’éviter cette activité la prochaine fois.

Je n’avais pas encore fait mon troisième paiement que ma première vadrouille avait perdu toutes ses microfibres et je lavais uniquement à l’eau claire mes planchers. J’avais maintenant deux seaux jaune-serin et une vadrouille. Plus jamais on m’y prendra. Quelle sotte!

P.-S. Si vous désirez des idées… Noël s’en vient plus vite que l’on pense !